Priznajte, da ste že pošteno navdušeni nad vsemi sejmi, ki jih boste obiskali v naslednjih mesecih! A vsak sejem ima svoje zakonitosti in zato smo tu stare pičke, da vam pomagamo k še boljši sejemski izkušnji.

1. GUŽVA BO!

Zato si kupi vstopnico vnaprej, ali pa se zanesi na dobro družbi, ki si jo pripeljal s sabo na sejmovanje. Seveda lahko tudi stoično trpiš ali potiho preklinjaš.

2. TUDI HRANA BO!

Ker si se najverjetneje vsaj malce utrudil med stanjem v dolgi vrsti, kar pogumno napadi zaenkrat še polne posodice bonbonov, čokolatinov in piškotov.

3. AMPAK PREVIDNO …

Če je na stojnici, ki prodaja nape iz neznanega razloga prisoten tudi kuharski mojster, se ne pusti pretentati … Nič ne boš zamudil, si boš pa prihranil slab okus.

4. SPRAŠUJ!

Svetovalci na stojnicah ti bodo z veseljem razjasnili marsikatero vprašanje. Če naletiš na nejevoljneža, naredi še en krog po sejmu in ko ga zalotiš, kako se ves sladek in osladen pogovarja s kakšno bolj profitabilno stranko, mu nameni pogled v stilu “Jaz vem, da ti veš, da jaz vem …”.

5. POVZROČI JIM STRES!

Sejemskim svetovalcem postavi zoprno vprašanje in zraven opazuj spremembo njihovega izraza na obrazu. Še posebej učinkovita so vprašanja, ki se navezujejo na nesreče.

Prodajalca lesenih hiš lahko vprašaš “Kako pa to gori?”

Prodajalca oken “S čim se pa to razbije?”

Poljubnega prodajalca lahko nato spet vprašaš “Kako pa to gori?”, saj je to najbolj univerzalno stresno vprašanje s področja gradnje.

6. VSTOPI V VIRTUALNO RESNIČNOST!

Nadeni si VR očala in si dovoli biti čudak. Svoje novo čudaštvo lahko izkoristiš za zaletavanje v balone pred sosednjo stojnico in v nič hudega sluteče mimoidoče.

7. BROŠURE, LETAKI, KATALOGI

Naberi si vsaj 10 kg kup promocijskega gradiva. Ob prihodu domov ga odloži na omarico za čevlje in ga nikoli več ne poglej.

Imaš še kakšen sejmovalski nasvet? Zaupaj nam ga v komentarju!